Battuta vecchia... ma sempre attuale!

Gigi Proietti - 3 barzellette micidiali

Elezione Presidente della Repubblica

La mia scelta cade solo su 2 nominativi:

-        ROSY MAURO

-        DOMENICO SCILIPOTI

… voi che ne pensate??????????????

Il fisco incalza....

Una lumaca corre, per modo di dire, e incontra una volpe che le chiede perché stia correndo:

- Mi stanno dietro quelli dell'Agenzia delle Entrate

- Ma come mai stanno alle calcagna proprio a te?

- Sai, io ho la casa, mio marito ha la casa ed anche tutti i figli hanno la casa…

Sentita questa testimonianza, comincia a correre anche la volpe ed incontra una scimmia.

- Ciao volpe! Perché stai correndo?

- Mi stano perseguitando quelli dell'Agenzia delle Entrate.

- Ma perché ti dovrebbero perseguitare?

- Vedi, io ho la pelliccia, mio marito ha la pelliccia e i figli pure.

E comincia a correre anche la scimmia. Le chiedono perché corre:

- Scappo perché c'è l'Agenzia delle Entrate in giro e si sa che noi con il culo scoperto

Lodi e odio per Berlusconi

Ristorante efficiente

L'altra settimana ho portato degli amici ad un ristorante e ho notato che il cameriere che ha preso l'ordinazione aveva un cucchiaio nel taschino della camicia, ma non ci ho fatto caso più di tanto. Però mi sono accorto che anche il ragazzo che ha apparecchiato aveva lo stesso cucchiaio...

Mi sono guardato intorno e ho visto che tutto il personale aveva un cucchiaio nel taschino. Quando il cameriere è tornato, gli ho chiesto il perché del cucchiaio. "Vede - mi ha spiegato - i titolari si sono rivolti alla "Andersen-Consulting", esperti in efficienza, per revisionare le procedure del ristorante. Dopo mesi di analisi statistiche, hanno concluso che i clienti fanno cadere il cucchiaio il 78% più spesso che le altre posate, per un totale di circa 3 cucchiai all'ora. Se il personale è pronto per queste evenienze, possiamo ridurre i viaggi cucina-sala, risparmiando 1.5 ore/uomo ogni sera.

Appena ha finito di parlare, da un tavolo vicino è caduto un cucchiaio. Il cameriere l'ha sostituito subito, e ha spiegato: "Ora ho tutto il tempo di prenderne un altro di riserva con comodo, quando passerò dalla cucina, invece di andarci apposta".

Ero impressionato. Il cameriere continuava a prendere gli ordini, e mentre i miei amici ordinavano, ho continuato a guardarmi intorno. Mi sono così accorto che ciascun cameriere aveva un cordino che dall'asola dei pantaloni finiva dentro la cerniera. La curiosità mi ha spinto a chiedere al cameriere che cosa fosse quel cordino. "Mi complimento per il suo spirito di osservazione, la Andersen ha scoperto anche che potevamo risparmiare tempo in gabinetto.. Ehm... Tirandolo fuori col cordino, possiamo avvicinarlo all'orinatoio senza toccarlo, eliminando la necessità di lavarsi le mani; cosi il tempo trascorso in bagno si riduce ben del 58% !!! ".

"Ok, capisco - ho detto io - il cordino vi aiuta a tirarlo fuori, ma come lo rimettete dentro?"

"Beh - ha sussurrato - non so gli altri camerieri, ma io uso il cucchiaio...".

Ristorante a Napoli

Malasanità: operazione "mastoplastica"

Questione d'età

Tre uomini, rispettivamente di 70, 60 e 50 anni conversano in un bar.
Il settantenne afferma che, nonostante l'età, riesce ancora a fare l'amore cinque/sei volte la settimana.
Il sessantenne, invece, si dichiara contento di fare l'amore circa tre volte la settimana.
Il terzo, cinquantenne, dichiara di non vedere l'ora di arrivare all'età dei due amici.

La lampada di Aladino

Luca Cordero di Montezemolo viaggia sull’autostrada con la sua nuova Ferrari rossa, oltre ogni limite di velocità.
Improvvisamente dallo specchietto retrovisore vede arrivare da lontano Silvio Berlusconi sopra una biga, stile Ben Hur.
Berlusconi supera Montezemolo e lo sperona, devastandogli la fiancata della Ferrari.
I due si fermano.
L’ex presidente di Confindustria scende dalla macchina arrabbiato come una iena e tuona: «Insomma, possibile che tu non permetti a nessun altro di correre in santa pace?».
Berlusconi, sorridendo: «E dai, non ti arrabbiare così! Sai che ho la lampada di Aladino e grazie a lei risolveremo tutto ».
Il premier estrae dalla tasca il mitico coccio e dice: «Strofinala e chiedi quello che vuoi. Mi raccomando, grida perché il genio è vecchio ed è anche un po’ sordo».
Montezemolo manipola la lampada; il genio esce.
Luca urla con la sua vocetta: «Voglio un miliardo, un miliardo di euro per rimettere a nuovo la Ferrari».
Un tuono scoppia e si aprono, in alto, le porte dei cieli.
Dalle nubi scende, precipitando, un oggetto: un biliardo, che si schianta sulla Ferrari distruggendola definitivamente.
Montezemolo, sconvolto, rimprovera il genio: «Vecchio rincitrullito, ho chiesto un miliardo, non un biliardo! ».
Il Cavaliere gli posa bonariamente la mano sulla spalla e sorridendo dice: «Te l’ho detto che è un po’ sordo. Secondo te io gli ho chiesto una (b)iga?»

Un passerotto curioso

Un giorno un passerotto incontra un cane e gli chiede: "Tu chi sei?"
ed il cane: "Sono il cane lupo"
"Non può essere! Uno, o è cane o è lupo"
Il cane con tanta pazienza gli spiega:
"Mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo".
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce e chiede: "E tu chi sei?"
e il pesce: "Sono la trota salmonata"
"Non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "Mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io".
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto e chiede: "E tu chi sei?"
e l'insetto: "Sono la zanzara tigre....."
e il passerotto: " Ma vaffanculo!!!"

Un balbuziente

"Come ti chiami?"

"Lululululululuigi"

"Sei balbuziente?"

"No, lo era mio padre e quello
dell'anagrafe era un gran bastardo!!!"

Bianco e nero in ascensore

In un ascensore di un altissimo grattacielo si trovano, da soli, un uomo bianco e uno di colore.
Il bianco è un razzista convinto e arrabbiato, il nero, per conto suo, sembra essere una persona molto pacata, sebbene sia talmente grosso che Arnold Schwarzenegger al suo confronto sembra Danny De Vito.
Il bianco, naturalmente, sta friggendo, ed è li che pensa:
"Cazzo, sono già dodici piani che questo negro è in ascensore con me, io non ci resisto più..."
E intanto l'ascensore continua a salire: ventesimo piano, ventunesimo, e così via.
A un certo punto il bianco non riesce più a trattenersi, ed esplode:
"Brutto nero, sporco e puzzolente!!!"
Il nero, senza minimamente scomporsi, lo guarda dall'alto del suo metro e novantacinque e, pacatamente, risponde:
"Se questo è un indovinello, la risposta è: il buco del culo...ma, se non è un indovinello, sei morto!!!"

Controllo dei carabinieri

Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli: "Patente e libretto per favore". 

La signora alla guida gli porge i documenti. 

Dopo una veloce lettura il carabiniere chiede alle signore:          "Chi di voi è Fulvia Coupe?"

Lavori in corso

A Napoli ci sono cantieri della metropolitana aperti da 30 anni.

Un vecchietto si avvicina agli operai, li guarda e dice:

"Scusate, voi state scavando da trent'anni. Ma …… stà cazz… e’ metropolitana a state FACENDO, o a state CERCANDO?"

Amici sinceri

Due amici si affrontano:

"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"

E l'altro:

"No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"

Razza nera

Un bambino negro al padre:
"Papà, posso giocare con il tuo pisello?"
"Certo caro... purchè non ti allontani troppo!!!!!!".

Il sesso delle mosche

Due carabinieri si stanno annoiando in caserma durante una tranquilla giornata di metà ottobre.
- "Certo che in questo periodo le mosche sono proprio stupide! Hai visto come è facile ammazzarle?"
- "Si, è per colpa del freddo, io lo so perché sono un esperto in mosche!"
- "Come... sei un esperto in mosche? Ma non mi far ridere..."
- "Ti dico di si! Pensa che riesco a distinguerne persino il sesso"
- "Ma non dire stronzate!"
- "No, è vero! Ora lo insegno anche a te!". Con un gesto rapido della mano afferra una mosca che si stava strofinando le zampette sulla scrivania, la prende tra due dita e la mette sotto agli occhi del collega: - "Tu cosa ci vedi?"
- "Un cazzo!"
- "Allora vuol dire che è maschio!!!!"

Il carabiniere e le statistiche

Un carabiniere legge sul giornale:
"Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno è cinese".
E il carabiniere, rivolgendosi alla moglie:
"Maria, siamo fortunati... abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro è cinese"!!!

Comunicato stampa

Panico nel Monastero dove si è rifugiato il Presidente Marrazzo, in seguito alla sua dichiarazione:

"La mattina, per svegliarmi, mi faccio un cappuccino"